blogterapia III - ganhando um novo fôlego

temos passado por muitas mudanças em nossa vida.. vários aspectos...
mudanças estas que sofremos que afetam nossos filhos.

por isso (imagino eu) e pela fase em que está, a Olivia tem despejado em mim uma carga de estresse e frustração que eu não consigo lidar como gostaria.

sempre orando e buscando forças no Senhor, e em meu esposo que é um apoio e um calmante.
e sempre procurando "de quem sabe mais"

encontrei um artigo muito legal, que me deu um novo fôlego e me fez recordar coisas que eu já sabia e ver outras por uma nova perspectiva.

não é muito fácil o dia a dia de uma mãe em tempo integral!!
mas é lindo e deve ser cheio de amor e proveito. cada minuto deve ser um tesouro precioso.

e apesar do cansaço e das nossas frustrações pessoais, precisamos colocá-los como prioridade máxima neste tempo em que são pequenos e que precisam ser carregados em nossos braços e alimentados por nossos seios!

eles precisam de amor e de sorrisos...
eles precisam de calma, para serem calmos.

e eu sei de uma coisa... eu (e nós) precisamos de muita força pra realizar isto da maneira certa!

e bem no fim... tem como não se apaixonar por uma carinha assim??

"Quando surgir um momento estressante (e vai), aprenda a lidar com ele com um sorriso no rosto. Faça uma piada, transforme-o em um jogo, dê risada ... você vai ensinar seu filho a não levar as coisas tão a sério, e que a vida é para ser apreciada. Se você perdeu a linha, vá dar uma voltinha, respire fundo e só volte quando você puder sorrir.
Lembre-se que seu filho é um presente. Ele não vai ser uma criança por muito tempo, e que o seu tempo com ele é passageiro.
Cada momento que você pode gastar com ele é um milagre, e você deve saborear. Apreciá-lo ao máximo, e ser grato por esse momento."

http://familysponge.com/parenting/parenting-101-raising-your-kids-as-a-peaceful-parent/ 

blogterapia II - sobre ser mãe

quem é mãe e diz que nunca se sentiu FRUSTRADA está mentindo.

isso muitas vezes é um sentimento que nos acompanha diariamente.

pelo menos em mim....

por achar que falta capacidade física, emocional...

que falta talentos e habilidades,

que falta conhecimento e instrução, experiência, etc etc etc.

hoje eu estava pensando nisso quando fiz uma pausa para respirar por uns minutinhos e encontrei esta mensagem do Elder Andersen (abaixo) e isso foi algo que me acalmou.

sabe, eu penso que sou uma boa mãe, mesmo não sendo perfeita.

eu pensava que seria uma boa mãe se eu nunca brigasse com a minha filha e se eu nunca perdesse a paciência com ela...

mas hoje eu descobri que está muito além disso ser uma boa mãe.

cada um tem sua verdade... mas para mim, a minha verdade, é que eu sei que vou ser uma boa mãe se eu me dedicar de coração e com devoção a este mandamento de gerar e criar os filhos.

vi o quanto me dedico quando me percebi fazendo por mais de 6 horas seguidas, coisas que se referiam ao bem estar das crianças, sendo alimentação, amamentação, conversas e brincadeiras, banhos e trocas de fraldas, arrumação da casa e mais brincadeira e conversas e historinhas.... e a lista não tem fim.

e ainda são 13h30. ainda falta muito para enfim poder deitar na cama e dormir por 3 ou 4 horas até o Theodoro acordar para mamar.

não, não é fácil, mas hoje eu me vi fazendo tudo isso com paciência, com amor, com alegria...

por ver minha filha brincar com barquinhos de papel numa bacia com água e era a primeira vez que via um barquinho de papel. e o meu bebezinho, sorrindo os primeiros sorrisos de sua vida quando ouve a minha voz brincando com ele. eles são encantadores e trazem um doce espírito ao nosso lar.

muitas, mas muitas vezes me sinto cansada e incapaz e isso que traz a frustração.

eu tenho limites físicos que me permitem desanimar constantemente.

e sobre isso, conversando com o Jonas outro dia, no limite da minha dor e pensando não poder dar mais um passo, refleti sobre o meu chamado de mãe e que o Senhor não vai me poupar de dor ou me abençoar com uma saúde perfeita ao ser mãe... eu tenho que enfrentar isso e aprender a buscar força Nele. 

eu entendi que o Senhor não vai me tirar esta dor para eu poder cuidar dos meus filhos tranquila, mas Ele vai me ajudar a encontrar tempo, força e disposição, ânimo e tudo o que eu preciso e principalmente os talentos e habilidades que necessito pra que eu possa fazer isso do melhor jeito (e lembrando que o meu melhor pode não ser perfeito), e isso que vai ser a diferença na vida dos meus filhos.

eu tenho procurado fazer atividades e brincadeira adequadas para a idade da Olivia e sinto ela se desenvolvendo e crescendo a cada novo aprendizado.

também tenho estimulado e cuidado do meu bebezinho Theo como se não fosse mais ter filhos (eu vou sim).

o que eu quero dizer com tudo isso não é que eu sou boa mãe e que eu faço muitas coisas legais para os meus filhos... O QUE EU QUERO DIZER  é que mesmo que a gente se sinta inadequada e incapaz, desanimada, mesmo assim em muitas vezes estamos sendo boas. se estivermos sendo dedicadas e amorosas com eles encontraremos as capacidades que precisamos pra fazer isso melhor a cada dia.

como disse o Elder Andersen, a maternidade não é um passatempo é uma chamado sagrado e não pode ser  deixado de lado, não pode ser feito de "qualquer" jeito e muito menos passar a responsabilidade de cuidar e criar a outros. nós temos que fazer isso e é assim que aprendi e esta é a verdade da minha família. é nisso que me apoio e nisso tenho o meu maior parceiro, meu marido, que me incentiva a estar em casa me dedicando aos filhos e as necessidades da nossa família.

cada família tem o seu parecer, mesmo assim todas nós que temos uma responsabilidade para com as crianças e devemos ter coragem e assumir nosso papel. o Senhor nos qualificará nesse chamado sagrado!

e quem nunca se sentiu inadequada para ser mãe?? e depois sentiu que era capaz? 

que atire a primeira pedra ...

é assim que é... a vida é um aprendizado sem fim!

e a maternidade é o lado doce da vida! (por mais amargo que pareça ser as vezes)

BlogTerapia I

há alguns dias atrás... devido a alguns acontecimentos...
tive a oportunidade de sentir uma tristeza profunda por coisas que eu não me lembrava...

qdo eu era mais nova eu era muito idealista e tinha vontade de salvar o mundo...

hoje, sendo adulta, e vendo o pouco que posso fazer por mim mesma e pelos meus,
venho aqui desabafar (como aconselhou o meu marido) e falar do meu sentimento de impotência quanto às diferenças sociais e a falta de amor no mundo.

não, eu não sou uma pessoa perfeita. entretanto, tenho um desejo muito maior que meu próprio ser de abençoar a vida daqueles que sofrem por ter pouco ou por não ter nada. sinto profunda tristeza ao ver ainda hoje... e ao ver mais a cada dia - destas imagens de pessoas dormindo na rua, de crianças e jovens comendo direto do lixo, de mães que não podem dar aos seus filhos o que eu posso dar aos meus, um teto, um brinquedo, uma comidinha gostosa e o evangelho claro, etc, etc de outras necessidades de todos.

foi este o motivo que me impulsionou a ir e fazer uma missão de tempo integral. eu qria abençoar a vida das pessoas com o que eu tinha de maior valor... porque todos os que me conhecem mais de perto sabem, eu nunca tive nada grandioso em termos materiais, minha família é bem humilde, sempre tive que trabalhar pra ajudar em casa, pra ter dinheiro pro ônibus da escola, pra comprar as coisas que precisava (não as que queria) e depois para pagar a faculdade.
 eu não sou triste por este motivo, e do contrário, sou grata por ter aprendido a lutar e dar valor às pequenas conquistas.

mas me deixa triste saber que pelo coração mesquinho de alguns de nossos "irmãos", muitos passam por necessidades básicas, outros não tão básicas mas vivendo uma vida muito simples enquanto outros "tremem" ao pensar em dividir seus bens com eles. e o pior é pensar que somos todos irmãos, que somos uma familia.

antes que alguém me diga que deve haver oposição, que faz parte do plano, uma coisa eu sei, a única coisa que faz parte do plano é O LIVRE ARBÍTRIO - e o que compete a nós é dividir, mas muitos não o fazem achando que cada um tem o resultado  da sua escolha. eu acho que este assunto depende mais da gente dar do que achar que o outro não merece. lembremos que livre arbítrio não é o poder de julgar a escolha do próximo...

outro dia tivemos uma experiência que me  fez pensar que isso não faz parte do plano de Deus. não é possível Ele querer ver um filho seu comer direto do lixo.Ele ama cada um de Seus filhos e é através de nós que irá abençoá-los.

isso é algo que tem dentro de mim.. desde sei lá, meus quinze anos.
mas que mergulhada neste mundo da maternidade, em transe, deixei esquecido...mas estava lá!
sim, foi só viver um momentos destes em que a diferença social é mais importante do que a felicidade do seu vizinho... aí sim, veio à tona! tudo de volta e o copo transbordou.

isso também trouxe outros assuntos imbutidos nele que também se relacionam a sentimentos de impotência e  de incapacidade. mas isso é assunto pra outro dia, se eu tiver a mesma coragem que algumas tem de abrir o coração.

a única coisa que eu quero é desabafar mesmo. não preciso ser compreendida.
mas se alguém mudar seu ponto de vista de desejar dividir o pouco o o muito que tem com seu irmão, sentirei que um pouco da minha missão (aqui) valeu a pena!

e gostaria de aproveitar para citar i quão ajudada já fui. quantas pessoas generosas proporcionaram sorrisos no rosto dos meus filhinhos e no meu! e é isto que eu queria que todo mundo pudesse sentir.
sentir que não está só! ninguém está só! temos um ao outro!

e apesar de saber que o meu marido não vai ler nem comentar o que eu escrevi...
sou grata a ele. por todo o amor e dedicação, pela bondade e pelo seu coração caridoso pelo qual me apaixonei. muitas vezes ele foi mais bondoso e humano que eu, mesmo com todo este discurso.

é isso. fico aqui nesse desabafo.

só cresce

eu estou completamente apaixonada por ele.

está tão gordinho...

e ele é tão querido. 

não é que ele seja melhor ou mais tranquilo que a Olivia...

não gosto muito destas comparações. acho que cada criança tem sua personalidade e é única.

na verdade eu cai em mim que eu que não sou a mesma mãe ...

agora que eu sei como segurar, amamentar, acalmar..

agora que eu aprendi as coisas na prática estou preparada não só pra CUIDAR,

mas para CURTIR e  mais, para ZELAR por este bebê.

sinto muito pela Olivia ter sido uma escola... qria ser melhor mãe pra ela.

mas não tenho remorso do amor que despendi, de tudo o que carrego em meu peito por ela.

ela é meu docinho. é um encanto.. e mesmo agora UM BEBÊ ADOLESCENTE com suas crises.. ainda consegue com a sua meiguice me fazer rir e até chorar ao ver seu progresso passo a passo.

mas como eu disse... agora que eu aprendi (um pouco) como é ser mãe...

estou curtindo mais este bebê porque passa rápido...

agora, com menos espaço para medos e inseguranças, 

eu demoro mais para dar mama, eu curto, eu curto trocar fraldas 300 vezes por dia e ter certeza de que ele está confortável.

eu curto ir com ele (s) para qualquer lugar.. e curto mais ainda ficar em casa curtindo nosso cantinho.

então to eu aqui, nessa curtição total...

babando nos bebezões! e a cada dia mais apaixonada por este gordinho.

e é assim que tem sido ser mãe de dois. não é fácil... mas o amor faz valer a pena!

1 mês

oioi...

tá dificil postar ultimamente.

ou é falta de tempo, ou falha na conexão

 e assim se foi o primeiro mês do nosso bebê azul em casa.

nossa vida está corrida. agora é tudo em dobro..

mas o que mais dobrou foi o AMOR... se amar nossa querida OLIVIA já nem cabia no peito, o THEODORO veio a explodir nossos corações de amor e felicidade.

ele é meigo e doce. é um anjinho. é tranquilo até mesmo quando sente dor,cólica, sono...

só não é tranquilo pra comer, o bichinho mama e mama e mama, sem parar. mas faz parte.

digo e repito, nosso maior bem na vida: NOSSA FAMÍLIA. 

Theodoro

Chegou o nosso bebê azul!

ele tem carinha de menino, é bem comportado e adora o colinho da irmã!

ele trouxe mais alegria, mais cor...

ele veio nos completar!

chá do THEODORO

No último sábado foi o chá do Theodoro. 

Fizemos uma festinha no jardim de casa. o tempo colaborou, muitas amigas queridas compareceram e puderam festejar conosco mais este presentão que está chegando.

os preparativos começaram desde a sexta que antecedeu.. e sábado foi o dia todo agitado.

mas tudo, tudo valeu a pena. parece que nada poderia ser mais perfeito!

o tempo, o clima, o humor.... tudo tudo!

abaixo seguem algumas fotos pra registrar aqui um pouco de tudo o que aconteceu:

o Bolo em formato de bigode (que parecia que deu errado, mas no fim foi o sabor mais elogiado da mesa)

decoração (com toque especial das amigas queridas e do papai Jonas) 

o menu (escolhido cuidadosamente para combinar e agradar) 

 outros detalhes da mesa e decoração ( pensando no Theodoro)

oficinas

Barba e Bigode - parceria e inspiração) 

 brincando um pouco

Theodoro com 35 semanas...

já já chega e estará entre nós... nos alegrando e trazendo mais fofura à nossa vida!

já o amamos, pensamos em você e festejamos sua chegada...

já está tudo preparado.

obrigada a todas as amigas que foram ou mesmo que não foram mas que compartilham deste lindo momento conosco! fico feliz em poder dividir este momento que é de todas nós!